Курочка "Ряба" (Вадим Артамонов.) Осторожно, присутствует мат... | Юмор от Baggi

Часть 1. Все началось с ...

В тот день у деда не встал и дед встал не с той ноги. Точнее сказать,
встал он с левой, хотя вот уже 40 лет каждое утро ему хотелось встать с
правой. С этого-то все и началось. Быть может , в этом виновата кровать,
придвинутая к стенке так, что встать с правой ноги было уже само по себе
достаточно сложной проблемой, требующей тщательного расчета и многолетних
тренировок, перед которыми падение каскадера с двадцатого этажа черепом вниз
было просто детской шалостью, вроде подсыпания родителям в пищу пургена с
целью получения некоторого вполне определенного количества ремня по тому
месту,откуда растут ноги юного распиздяя и не по годам гениального долбоеба.
Быть может, у деда просто случился нервный срыв ( скажем, на сексуальной
почве или от переедания). Ваш знакомый студент-медик, изуча- ющий
психоаналитику, растолкует вам это более подробно, заодно подведя это под
научную базу Фрейда, если, конечно, вы ему хорошо нальете.
Однако, в борьбе деда за жизнь, более светлую и радостную, ежедневно
посыпая соль на израненную и изнуренную душу, его противником была мышь, с
виду серенькая и маленькая, но в душе уже порядочная сволочь. Обычно
появление мыши приводило к мощному артеллерийскому обстрелу из двух стволов
движущейся цели на поражение. Все дело, однако, портило то обстоятельство,
что у деда были некоторые нелады со зрением: двойное косоглазие плюс
дальнозоркая близорукость. Таким образом, появление мыши приводило к
появлению в руках деда сначала ружья,а уж потом - очков, что приводило к
удару кочерги по яйцам за непреднамеренный расстрел кастрюли, тарелок и
прочей живности. На этом вооруженный конфликт заканчивался.
В то примечательное утро курица Ряба, с виду и по характеру ничем не
примечательная, наконец просралась и снесла яйцо.
Тем временем дед, по привычке решивший позавтракать, зашел в курятник,
автоматически отфутболил Рябу и вкатил яйцо в широкую ладонь.Однако глаза,
вооруженные очками, его не обманывали - яйцо было не простое, а золотое.
Наконец-то биологические эксперименты согласно третьему закону Менделя и
наследственной изменчивости дали свои результаты. Смесь из урана, молибдена,
мумие, бумажной трухи, женьшеня в подсолнечном масле, настойки из тяжелых
металлов и пустынника, силоса пятидесятилетней выдержки и прочего дерьма
сделала свое дело.
Дед, не выдержав, прослезился и, подобрев, погладил курицу по ее рябой
шее и, достав из кармана консервную банку, угостил ее ( курицу, разумеется,
а не банку ) жирным червяком.
А ведь с раннего детства дед хотел провести в жизнь основной принцип
Карла Маркса - "деньги - товар - деньги". И яйцо должно было стать первой
фазой поистине грандиозного плана, затем на вырученные деньги закупить еще
кур, подробно об'яснить им, как нести золотые яйца, затем получить еще денег
... и далее по экспоненте. А на излишки денег взять молоденькую секретаршу и
устроить себе безбедную старость.
Но жизнь приподнесла деду еще один из многочисленных сюрпризов. Как
всякий уважающий себя человек, занимающийся наукой, дед провел экспертизу
яйца, взвесив его на опоре и подвесе и проведя тест Архимеда. И экспертиза с
полной неопровержимостью доказала, что золота в яйце только 10% ( можно
совершенно логично предположить, что остальное - фуфло ). Вот так! Мечтать,
конечно не вредно, но золота в яйце почему-то не хватало катастрофически.
Именно такой оказалась об'екивная реальность, данная нам в ощущении (* В.И.
Ленин ), что и показала экспертиза.
Дед, не выдержав нервного напряжения, тяжелой поступью ворвался в
курятник и совершил насилие над курицей, выбив ей два передних зуба. ( Между
прочим, уголовный кодекс преступлений такого рода, даже из хулиганских
побуждений почему-то не предусматривает ). Тут к курице быстро пришел бы
пиздец, и куриные мозги еще долго висели бы на стенках, но дед, придя в
себя, только сказал: "Позор на твою рябую голову" и громко хлопнул дверью
курятника, оглушив курицу. Но через 30 минут она придет в себя и займется
нужным Родине делом.
Успокоившись и хорошо подумав на трезвую голову после пяти стаканов
водки, дед пришел к парадоксальной мысли, что его план продажи яйца,
разработанный после второго стакана, совсем даже не плох и может иметь честь
быть претворенным в жизнь, если действовать правильно и согласно Фрейду. И
тогда, согласно своему либидо, правильно возбужденный покупатель в момент
оргазма спустит деньгу.

Часть 2. Что было дальше.

Яйцо, блистающее ярко-желтым цветом, с миром покоилось на столе.
Растроганный дед весло кружил по комнате восьмерками, а бабка стряпала такой
тортик, что пальчики откусишь ( по инерции, конечно ), а настоящий гурман,
попробовав его, отказался бы есть все остальное, даже под угрозой голодной
смерти. Эйфория просто стояла столбом и расползалась тараканами по углам.
Старуха вкушала уже десятый оргазм, когда на стол забралась мышь. Бабка же
ее, конечно, не заметила. Зачем тогда мышь вылезла из своей норы, сейчас не
скажет уже никто. Уже намного позже, разбирая этот случай, эксперты пришли к
выводу, что это просто совпадение из-за постоянного недоедания на почве
бессоницы от переутомления шестмесячной давности.
Грохот падающего яйца, задетого мимоходом хвостом, эхом отразился от
стен и сотряс воздух. Дед и бабка бысто пришли в себя и набросились на мышь.
Ловко сбитая кастрюлей на пол и загнанная в угол мышь даже не пыталась уйти
от ответственности. А зря. Старик со старухой часа два с особенным
остервенением и усердием пинали мышь ногами, а потом долго били по хвосту
половником, смачно плевали ей в морду и прижигали нос каленым утюгом, и,
выбившись из сил, свалились ( попробуйте сами! ). Мышь вяло и как-бы нехотя
затащилась в свою родную щель. Она умерла на третьи сутки от кровоизлияния в
хвост, отягощенное отеком легких, но в тот момент об этом никто даже и не
догадывался.
Яйцо, раскинув белок в одну сторону, а желток в другую, озаряла комнату
молибденовым блеском своей внутренней стороны, оставляя в тени золотой
пятимиллиметровый слой скорлупы.
Дед был просто безутешен. Он рыдал, облокотившись на свою задницу, и
тыкаясь плешью в горячие угли печки. Бабка впала в истерику, долго и упорно
смеялась, разбрызгивая слезы под прямым углом. Это был полный облом,
усиленный тем, что бабка с досады и горя высыпала на тортик целый пакет
соли. Через полчаса все было кончено. Тяжко вздыхая и громко матерясь, в
дупель выбившиеся из сил старики залегли спать, беспокойно пиная воздух и
друг друга. Им снилась корова, несущая золотых телят от белогривого коня, и
фортуна, демонстрирующая свою заднюю часть из-за угла.
А за окном разгорался новый день. Что же он принесет с собой за пазухой
и в правом кармане? Поживем, увидим ...

Рейтинг

Текущий рейтинг - 0, просмотров - 4737

Комментарии пользователей

Это рекламное место сдается

Ведущий раздела: Admin

Хотите участвовать в обновлении этого раздела или завести свой раздел? Пишите!

Генерация страницы: 0,395858 сек.

Информация, расположенная на данном сервере, предназначена исключительно для частного использования и не может быть загружена/перенесена на другой компьютер. Ни владелец сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие физические или юридические лица не несут никакой отвественности за любое использование материалов данного сайта. Входя на сайт Вы как пользователь, тем самым подтверждаете полное и безоговорочное согласие со всеми условиями использования. Авторы проекта относятся особо негативно к возможности использования информации, полученной на сайте в целях нелегального использования.