Библия для новых русских. | Это смешно! | Отдыхай и работай с нами!

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

----------
Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

----------
Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

----------
Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

----------
Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

----------
Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

----------
Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

----------
Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из
хлева-то и съели.

----------
Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге
заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

----------
Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус
камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и
остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

----------
Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

----------
Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в
вино. Экономные они, евреи-то.

----------
Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

----------
...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и
иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

----------
Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью
хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

Воскресение Лазаря.

1. От Луки.
Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея.
Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна.
Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

----------
...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше"
пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

----------
И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал
сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

----------
...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в
цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях.
Никакой радости.

----------
Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился,
когда заболел диареей. Но поздно было...

----------
Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе
перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

----------
Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды".
Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в
иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

----------
И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. -"Нет, мёртв!" - возразил царедворец. -"Нет, жив!" - повторил Иисус.
Поспорили они и подрались.

4. От Марка.
Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

----------
Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

----------
И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

----------
Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

----------
Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

Распятие Иисуса.

1. От Луки.
Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за
гомосексуализм.

2. От Марка.
На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю - кесарево.

----------
Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву -
убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он
анекдоты смешные умел рассказывать.

----------
...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал
Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

----------
Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай
грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

----------
Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали,
ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

Рейтинг

Текущий рейтинг - 6, просмотров - 5000

Комментарии пользователей

Это рекламное место сдается

Ведущий раздела: Admin

Хотите участвовать в обновлении этого раздела или завести свой раздел? Пишите!

Генерация страницы: 0,346312 сек.

Информация, расположенная на данном сервере, предназначена исключительно для частного использования и не может быть загружена/перенесена на другой компьютер. Ни владелец сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие физические или юридические лица не несут никакой отвественности за любое использование материалов данного сайта. Входя на сайт Вы как пользователь, тем самым подтверждаете полное и безоговорочное согласие со всеми условиями использования. Авторы проекта относятся особо негативно к возможности использования информации, полученной на сайте в целях нелегального использования.