Фразочки... | Это смешно! | Отдыхай и работай с нами!

* Вчера на yлице нашёл крyтой мобильник. Великоват, но если оторвать бyдкy...
* Гей-бар "До первых петyхов".
* Страшная сила - красота! Поэтомy кyльтyристки сильные, но стра-а-ашные...
* Пляшyт под тy дyдкy, которая не лyчше играет, а лyчше платит.
* Придyмав имя своемy ребёнкy, она задyмалась над отчеством...
* Это каким же надо быть еврочленом, чтобы иметь такие привелегии!
* Ладно бы в парках только сквернословили, так ещё и скверно гадят...
* Сначала мама не давала выйти замyж, а сейчас - депyтатская неприкосновенность.
* Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
* Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.
* Почемy-то даже очень хрyпкие девyшки ломаются довольно долго...
* Главное достоинство фригидной женщины - холодный yм.
* У Бабы-яги не было детства, поэтомy она такая вредная. Навёрстывает.
* Что посеешь, потом хрен найдешь.
* Не суйся в воду возле химзаводу.
* Цените книги - источник фиги.
* Уплатил Федул все налоги,
* Да протянул с голодухи ноги.
* Пришла беда - вынимай паспорта!
* Рыба любит где глубже, а человек где придется.
* Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
* Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
* Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.
* Присядь, проклятьем заклейменный!
* На юге теплее,
* Зато на севере холоднее!
* Я пришел к тебе с приветом,
* С утюгом и пистолетом.
* По прикиду встречают - по понятиям провожают.
* Ну-ка, харя, громче тресни!
* Асфальта бояться - вообще не ходить.
* Хорошему Фаберже яйца не мешают.
* Наш пострел на расстрел поспел.
* Слышит не звон, а крики "Пшел вон!"
* Нашлась бабушкина потеря, и чо с ней делать теперя?
* Береги брюки сзади, а юбку - спереди.
* Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.
* Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...
* Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!
* Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
* Одна голова хорошо, а две прикольнее!
* Трудно ничего не делать, но трудностей мы не боимся…
* — Девушка, вы такая фешинебильная, что мне не рентабельно!
* Лучше пахнуть и гореть, чем гундеть, смердить и тлеть.
* Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
* Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься.
* Объявление: "Стоянка машин запрещена! Штраф - удар лопатой по стеклу!"
* Hе спеши, а то успеешь!
* За двумя зайцами погонишься - задница порвется.
* Выбирая пейджер с вибратором посмотри, что во что встроено!
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Абонент находится на зоне и временно не доступен...
* Семь раз отпей, один раз отлей
* Дорогая не тяни, оттянешь
* Раньше сядешь - больше выпьешь
* Хлопая ушами летать не научишься
* Лучше синица в руках, чем серпом по яйцам
* Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
* Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!
* Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
* Жил был бедный мальчик. Такой бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему не с чем было бы играть.
* Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
* На ночь штаны, на случай тревоги, надо покласть ширинками к выходу.
* Всё у них дома было краденое, и даже воздух был какой-то спертый.
* В ногах правды нет! Она где-то между...
* Старого воробья без пива не прожуешь.
* Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
* Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
* Не беда, если ваш муж думает только о себе, беда, если он думает о другой.
* Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.
* Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.
* Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
* Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а потом из-за жены.
* Быть верным тому, кого не любишь, значит, изменять самому себе.
* Тост донжуана: "Дай бог - не последняя!"
* Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
* Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
* Глупые женятся, а умные выходят замуж.
* Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
* Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
* Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
* Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказывает, но ничего не хочет понять.
* Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все выскажет.
* Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить.
* Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
* Мужчины настолько сильнее женщин, что не позволяют женщинам быть слабее мужчин.
* Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно думает: "Что бы сочинить?"
* Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.
* Жена устраивает мужу семейные сцены, когда он отводит ей роль только с двумя словами: "Кушать подано!"
* Свадьба - это партия, в которой черные начинают и проигрывают.
* Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
* Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
* Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
* Наши дети - как наши деньги: какими бы не были они у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.
* Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"
* Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает.
* Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
* Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
* Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
* Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.
* Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.
* Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
* Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
* Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.
* Фата - белый флаг мужчин.
* Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
* Иной потому кается, что не согрешил.
* Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого шрурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
* Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.
* О чем говорит донжуан с женщиной? Вечером - о ее достоинствах, а утром о своих недостатках.
* Хочешь вернуться из командировки позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
* Любовь - это ток: для женщины - постоянный, а для мужчины - переменный.
* Обиднее всего тогда,когда твои мечты сбываются у других!
* Жизнь — борьба: до обеда с голодом, после обеда со сном.
* Жить надо так, чтоб не сказали — помер…
* Что моё — всё моё!
* Были бы крылья, разбиться сумеем!
* После того, как Вы перебесились, самое время остепениться!
* Дай дураку хер стеклянный, так он и хер разобьёт и руки порежет.
* Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая…
* Все вопpосы сводятся к вопpосy: «Кто я?». Все ответы к: «А хpен его знает.»
* А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
* Если нельзя, но очень хочется, то можно …если надо, но не хочется, то необязательно!
* Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
* Говори кратко, проси мало, уходи быстро!
* Тяжело в тренажерном — легко на пляже.
* Вы уже как настоящие танкисты: лобная кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!
* Бог исполняет наши желания так, как он их понимает.
* Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
* Когда некого любить, любишь того, кто есть.
* Если тебя никто не любит, это не твоя вина. А их!
* Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
* Всегда теряется именно то, что вдруг срочно понадобилось.

Взято на нашем форуме.

Рейтинг

Текущий рейтинг - 29, просмотров - 5087

Комментарии пользователей

Toda, 09/04/2005, 10:07

Ценю!
Либо я уже давно не отслеживал юмор в подобном формате, либо действительно много достойнейших перлов!!!
ПОЗИТИВ!

Это рекламное место сдается

Ведущий раздела: Admin

Хотите участвовать в обновлении этого раздела или завести свой раздел? Пишите!

Генерация страницы: 0,333419 сек.

Информация, расположенная на данном сервере, предназначена исключительно для частного использования и не может быть загружена/перенесена на другой компьютер. Ни владелец сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие физические или юридические лица не несут никакой отвественности за любое использование материалов данного сайта. Входя на сайт Вы как пользователь, тем самым подтверждаете полное и безоговорочное согласие со всеми условиями использования. Авторы проекта относятся особо негативно к возможности использования информации, полученной на сайте в целях нелегального использования.